Заказать свидетельство
 
Библиотека ГИПНАРТ

Тарасенко Яна

Психолог-консультант.
Форма членства:
Действительное членство

Секция:
Практическая психология

Как найти себя в своей жизни

 Курс:  как найти себя в своей жизни.

 

   Курс «как найти себя в своей жизни»- это ваша попытка обрести гармонию внутри себя. Возможно, спектр ваших беспокойств разнообразен, может быть, вы считаете свою жизнь обычной или даже «как у всех». Вы часто ощущаете депрессивное состояние или находитесь в долгих раздумьях о своей жизни. Вероятно, изучение данного курса- это решительный шаг навстречу себе, это попытка лучше узнать свой внутренний мир, а также разобраться в не всегда удачных отношениях, частых ваших обидах и собственным разочарованием. Вы сделали верный шаг и я предлагаю начать знакомство с моей книгой- курсом, знакомство с собой и поиски ответов на волнующие вас вопросы.

Вы- дочь, жена, мать, сотрудница, сестра. У вас много ролей и связанных с ними обязанностей. Можете ли  уверенно сказать , а без этих ролей –ВЫ КТО? Какая вы женщина? Какая вы сами для себя? Можете ли сказать , что вы цените себя и принимает любой с их неповторимостью? Знаете ли себя и всегда ли стараетесь разобраться в своих чувствах, поступках? Позволяете ли вы себе быть разной и чувствовать разные переживания, принимать любые эмоции?

Я постараюсь научить вас этому.

Добро пожаловать на курс «как найти себя в своей жизни»

Курс рассчитан на 12 дней. По желанию вы можете возвращаться к любому пройденному дню и изучать его в своём темпе. После каждой темы оставляйте свой отзыв и результат по выполнению задания. Задавайте вопросы, пишите свои комментарии, всегда прислушивайтесь к своим чувствам.  Ваш отклик может быть рефлексивным как итог по теме или развёрнутый ответ, если возникнет в этом потребность. В любом случае я постараюсь не оставить без внимания каждый ваш ответ. Удачи всем! В Новый год откроем двери для себя НОВОЙ, АКТИВНОЙ, ИНТЕРЕСНОЙ, ЖИЗНЕРАДОСТНОЙ, такой, какой вы себя даже не представляете, но это вы! Начинаем поиск себя в своей жизни.

 

 День 1

  В вашей жизни- вы и только вы единственный человек, который несёт за вас ответственность, только вы сами решаете, какой быть вашей жизни. Не сетуйте на судьбу или плохие обстоятельства. Вы выбираете сами себе человека для отношений, свою работу, свои планы намечаете тоже вы. Вы- взрослый и ответственный человек, поэтому вы заинтересованы в познании себя, в противном случае, вас не привлекла бы данная тема курса.

1.       Для начала перечислите все ваши беспокойства в жизни. Напишите это списком и потрудитесь сделать это аккуратно и искренне. Будьте честны сами с собой, ведь вы для себе стараетесь улучшить жизнь, значит, придётся открывать свою душу и задавать себе не самые приятные вопросы. 

 Для чего нужно знать ваши беспокойства и переживания?

-они не придают вам уверенности в себе и не делают вас сильнее.

-они провоцируют вас на страх, боязнь перемен.

-они в тайне вселяют надежду, что «об этом не стоит тревожиться- само пройдёт»

-они не позволяют вам заниматься своей жизнью в полную силу, а отвлекают внимание на постоянное прокручивание таких тревог.

Таким образом, вы можете привыкнуть жить с вашими страхами, боязнью и тревогами. Вы сделаете неуверенность вашим постоянным спутником жизни. Начинаем с этим прощаться.

2.        После того, как вы перечислили все ваши переживания, постарайтесь написать рядом с каждым пунктом ваше желание (неудовлетворённую потребность в чём-либо)  как альтернативу волнению:

Пример:

Нет друзей- хочу чаще бывать в гостях или иметь хорошую компанию, или иметь человека, чтобы поговорить.

Ведь за тревогой «нет друзей» может стоять простое желание- выговориться. Эта тревога будет  актуальна, пока вы не сможете поговорить с кем-то «по душам». Вы можете общаться он-лайн и найти массу желающих вас выслушать, но назвать это поиском друзей трудно, а удовлетворение от такого общения вы получите. Вот поэтому я прошу хорошо подумать, обратиться к  себе и записать всё-таки настоящее желание, которое вы видите за вашей тревогой и беспокойством.

Ещё пример:

Муж перестал уделять мне внимание- хочу внимания от него –не правильно сформулированное желание. Напишите конкретно, что именно вы видите под  «вниманием» мужа к вам. Лучше будет так:

Муж перестал уделять мне внимание- поцелуй при расставании и встрече, неожиданное прикосновение или объятие, помощь при покупках, делал комплименты, дарил цветы, чаще звонил в течение дня и т.д.

Примерно так.

Пишите ВСЕ пункты желаний на каждую вашу проблему или трудность, не ограничивайте себя! Вы учитесь прислушиваться к себе и понимать свои подлинные потребности.

 

День 2

 

Следующим моментов в определении себя в собственной жизни станет выявление нескольких наиболее актуальных моментов для начала поиска решений. Понимаю, что всё вами перечисленное так или иначе взаимосвязано и важно. Тем ни менее, постарайтесь найти ту область, где вы наиболее уязвимы.

Я не предлагаю вам, да и не смогу этого сделать, готовых рецептов по решению проблемы. Я вам помогу самим найти верный путь и следовать ему согласно вашему темпу.  Вы- индивидуальны и решение одной и той же проблемы у разных людей может решаться в разные временные периоды и по-разному.

Сейчас только вы знаете, над какой проблемой вы будете работать, поэтому в моих силах дать вам верное представление о вас самих и направить по дороге с пониманием вашей ценности, снабдив важными тезисами. То, что вы прочитаете ниже- это  объёмная информация о вас самих. Я собирала её по крупицам и с уверенностью могу сказать, что ВАМ ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ЕЁ ПРИНЯТЬ И ЗАПОМНИТЬ. Это то, что вам поможет разобраться в себе, а значит наметить путь решения проблем. Вдумывайтесь, вчитывайтесь, спорьте, но прислушайтесь к своему внутреннему голосу- я уверена, что он вас не подведёт и укажет верное направление.

 

 

Ваша  ценность-это вы  сами. Любите, уважайте, принимайте себя, свою жизнь и всё, что вас окружает. Вы сами создаёте события в своей жизни. Единственный способ быть счастливым- планировать свою жизнь самостоятельно.

 

Напишите:

- всех людей, близких вам, все события, важные для вас;

-что для вас дорого в отношениях, что вы не можете никогда принять.;

-перечислите ваши ценности в жизни. Только ваши, мысленно задавая себе всегда вопрос: «То, что я сейчас написала- действительно моё или продиктовано социумом, мамой, мужем и т.д.?»

 

Пишите только те события, которые радуют ВАС, тех людей, которые ВАМ приятны и близки. Никто не видит вашего списка, кроме вас самих- будьте честны. Эти задания для понимания того, что на данный момент жизни вам дорого. Кто при необходимости вам сможет помочь, к чему вы обратитесь при восстановлении сил, накоплении ресурсов. Вы изучаете себя в своей жизни. Вы должны понять, что не одиноки при любых обстоятельствах и почувствовать уверенность, что способны сами решать проблемы.

 

День 3

 

Создайте свой неповторимый образ, который будет вас вдохновлять и поддерживать в сложные моменты. Мысленно  нарисуйте себя в той обстановке, которая вам приятна.

 

Бояться, что это не получится или думать, что это детская забава- бессмысленно, т.к. именно ваш образ и есть то, что вы несёте к людям. Это то, что видит посторонний человек и близкий вам друг. Образ -это то, что чувствуете именно вы . Вы -женщина и многое можете развить в себе. А главное создать неповторимый образ СЕБЯ любящей, нежной, заботливой, игривой, лёгкой, искренней женщины. Я предлагаю создать образ обаятельной женщины.

Создание образа -это путь к узнаванию и выделению СЕБЯ СРЕДИ ДРУГИХ.

Доверьтесь этому приятному занятию. Почувствуйте себя новую.

 

 

День 4.

Что такое самооценка? Мы понимаем, когда человек сам себя оценивает. Оценивают нас всех с раннего детства, даже не задумываясь о надобности таких моментов. Затем школа и оценочная шкала приобретает более конкретный вид. Ты способный, умный –отличник. Оценка –«5». Глупый, бездарь, лентяй- двоечник. Оценка –«2». Ну и промежуточные оценки, когда что-то не совсем на отлично, но и не провально ещё. Ученик воспринимает себя согласно оценкам в школе. «Мой сын- отличник!»- можем мы часто слышать восхищённый отзыв мамы. «Ты - балбес и прогульщик!» -недовольство отца. Что оценивают в данном случае родители? Верно- учёбу и получаемые ребёнком оценки и накладывают данные знания на чистую личность самого ребёнка, к которому в принципе школьные отметки не имеют ровным счётом никакого отношения. Ребёнок же научается оценивать себя и других так же.  Как же больно бывает слышать из уст мальчишки «да ты трус, ты даже не можешь…!» или «какая же ты плакса!» или «кому же ты понравишься, когда у тебя нос (ноги, уши) кривые!» Возможно, некоторых такие фразы сподвигнут на поступок или поиск решений изменить себя. Заметьте- чужие слова решают каким нам быть в нашей жизни! Почему-то лазать по крышам- это по-мальчишески и это смелость. Лазаешь- значит- нормальный пацан, боишься- ты «девчонка», трус.  Да, всё это важно для мальчишки, но куда важнее слова родителей, что он хороший и способный, что у него всё замечательно, а если «ты хочешь доказать свою смелость, то доказывай сам себе, а не другим, потому, что другим  всё- равно. Это игра». А для становления характера нужно, чтоб человек сам ставил себе цели исходя из своих возможностей и желаний. Задача родителей как раз в этом и заключается- поддерживать в ребёнке его начинания и направлять согласно его возможностям.

  Так вот моё мнение, что такие слова никакого отношения к самооценке вообще не имеют и как таковой самооценки не существует.

Объясню. Вы решили освоить курс по шитью. Записались на занятия и с удовольствием ходите. Ваши мысли при этом могут быть:

-Таня, Оля умеют шить, а я нет. Чем я хуже их. Пойду и я учиться этому мастерству! Оцениваете способности Тани и Оли, а вовсе не ваши. Сравниваете Таню и Олю с собой и проигрываете, т.к. вам кажется, что и вы почему-то должны уметь шить.

-Наташка шить не умеет, а я пойду и научусь Выйду в новом сшитом платье на вечере и она позавидует мне! Вы оцениваете Наташку и себя, но решаете с ней соревноваться, т.к. вам кажется, что Наташка непременно должна вам позавидовать, а по-другому заявить о себе вы не можете.

- Я умею шить, но не как Даша. Она вон показы устраивает. Значит я не способная, ленивая, неуспешная, и вообще. Для чего мне уметь шить, если как  Даша я не могу? Прямая дорога к депрессии и падению самооценки в вашем понимании, т.к вы не умеете как..

Я предлагаю пересмотреть ваши мысли и попробовать взглянуть на «самооценку» и ваши размышления  по-другому.

В данных примерах вы всегда оцениваете себя исходя из предложенных вариантов умений других людей. Вы сравниваете их способности, достижения и свои. Разве это вы себя оцениваете? Вам почему –то кажется, что умей вы шить как Таня или Оля вы станете счастливее и оценивать себя будете лучше? Какое вообще отношение умения других имеет к вам? А если вдруг та же Оля скажет, что терпеть не может шить и кроме шитья больше ничего не умеет. Как вы начнёте себя оценивать? Неужели, возгордитесь своими другими умениями или на фоне Оли вам покажется, что вы просто профессионал в чём-то другом и станет жаль Олю. Вы станете себя лучше оценивать? Ведь это всё неверно и не о вас. Это об Оли отдельно, а о вас тоже отдельно.

Почему бы не подумать  так:

- Я чувствую, что смогу научиться шить. Я хочу овладеть этим умением для себя и сшить себе к определённому моменту непохожее ни на какое другое платье.

- У меня есть планы как сделать свою жизнь ярче и для этого мне необходимо умение шить.

-Я хожу на курсы по шитью потому, что мне нравится выбирать ткани, создавать свой стиль и возможно я смогу помогать другим в поиске своего образа и зарабатывать на этом деньги.

 Где вы в этих рассуждениях видите Наташу, Олю, Таню? Да они просто ни при чём.

 Самооценка появляется тогда, когда вы не понимаете своих подлинных мотивов в каких-то действиях. Тогда очень даже возможно постороннее мнение выбьет у вас почву из под ног и ваша самооценка улетит не понятно куда.

- Марина отдала своего ребёнка в частный детский садик, а я не имею такой возможности. Самооценка падает.

Понять: для чего мне важно. Чтоб и мой ребёнок ходил в частный садик? Что я буду чувствовать, если он будет ходить в обычный? Мой ребёнок имеет какое-то отношение к моим комплексам по-поводу садика? Возможно ли давать малышу достойное воспитание и время провождение без частного садика или это мои соревнования с Мариной? При чём здесь тогда мой ребёнок? Я его использую как инструмент для повышения самооценки?

- Катя счастлива замужем уже столько лет. А у меня и на примете никого нет.

Самооценка вниз.

Понять: я не спешу замуж, так как увлечена работой и развиваться в моём бизнесе на данный момент для меня важнее;

  я не чувствую потребности жить с мужчиной вместе и решать общие проблемы, мне также пока не интересно воспитание детей, поэтому замуж я не спешу;

  мне трудно знакомиться с мужчинами и иметь продолжительные отношения. Я думаю об этом, но пока мне комфортнее одной.

Примерно такие мысли могут быть у вас, но вы почему-то начинаете сравнивать себя и Катю и для чего- то обращаетесь к самооценке.

 

-начальник всегда мной не доволен. Значит я медлительная, глупая, он ко мне придирается, а я его боюсь и т.д.

Оценка вашего труда зависит от мнения начальника или сослуживцев. Самооценка падает.

Понять: я ещё недостаточно поняла свою работу, поэтому не способна делать ей так быстро. Во время работы мне мешают сосредоточиться или отвлекают лишними делами, я не умею отказывать, поэтому свою работу в срок не всегда выполняю.

Вы здраво оцениваете возможность плодотворно работать, вашу нагрузку, но ни как не свои способности с предъявляемыми требованиями начальника. А если ему вздумается новичку –вам дать объём заданий  работника со стажем? Вы начнёте думать о себе хуже?! Ваша самооценка упадёт?! Вы будете стараться угодить начальнику, жертвую своим временем и пытаться прыгнуть выше собственной головы? Для чего? Ведь на другой работе и  возможно при другом начальнике вы будете делать своё дело именно по вашим способностям, в вашем темпе и при этом желание работать, познавать новое не пропадёт. Пока вы чему-то учитесь -вы принимаете себя со своими данными к этому делу, своими заложенными природой возможностями. Кто-то осваивает всё сразу, а кому-то нужно полгода. Это ВАШИ ОСОБЕННОСТИ И ВАШ ВЫБОР ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Ведь вполне вероятно, что при других обстоятельствах вы освоите тот же материал в гораздо меньшие сроки. Это ВЫ, но не ваша самооценка, которая, как можно понять не существует..

-вы разводитесь и переживаете. Самооценка, как вам кажется, на нуле.

Понять: вы жили та, как считали правильным в тот момент. Вы делали ошибки и понимаете это СЕЙЧАС, но не тогда. У вас есть опыт, вы сделали определённые выводы. Просто вам в этот момент нужнее расстаться, так бывает. Не вы делали что-то не так, а на тот момент не было других вариантов или были, но вы сделали свой выбор. Не он- негодяй и подлец, а у вас не сложился диалог, вы поняли, что разные люди и по-разному реагируете на обстоятельства, его способы контакта с вами вас не устраивают.

Вот примерно так, но где здесь хоть слово о самооценке? Главное-это ваши чувства, которые нужно уметь прочитать и принять. Это важно, а не то, что вы плохая жена, что вас никто не любит или он- ужасный предатель и обманщик, лентяй и бесчувственный сухарь.

Определите свои истинные желания и нежелания, возможности и способности. Наметьте то, что вы планируете для себя освоить и делайте это только для себя, а не чтобы «утереть нос» кому-то или наконец-то предъявить родственникам долгожданного мужа или ребёнка.   Сравнивайте свои успехи за вчера и за сегодня. Вы почувствуйте, что потребность оценивать себя постоянно и сравнивать у вас пропадёт и вы начнёте жить спокойнее и в гармонии с собой.

 

День 5

 

Создайте перечень всех ваших способностей (не меньше 20) . Включите в него даже самые простые на первый взгляд умения, не пишите только явно видимые достижения.

Красиво подводить глаза, приятно смеяться или иметь чувство стиля- всё это должно быть в списке.

Спокойно вести разговор, чувство юмора, быстро бегать, вышивать гладью, рационально выбирать продукты, маски для лица, вкусный салат, красиво улыбаться и т .д. Вот в этом направлении стоит двигаться. Создайте такой список ДЛЯ СЕБЯ . И вообще, имейте в виду, всё, что вы делаете на этом курсе -вы делаете ДЛЯ СЕБЯ, потому, что вам это надо. Вы почувствовали в этом необходимость, а уже причины у каждого свои..

 

Потом перечитайте и выделите те пункты, которые , как вам кажется, могли бы ещё лучше развить в себе.

 

Пункты, которые, при необходимости, могли бы стать вашей работой или занятостью, открыть вам путь к новым возможностям.

 

Вам необходимо заметить в себе другие, новые, интересные возможности! Заинтересовать себя самой собой! Вы и только вы создаёте себя и свою жизнь. Поэтому, смелее! Мы все имеем массу возможностей для своего роста. Помните и действуйте. Я верю в каждую из вас, просто потому, что вы уникальны!

 

День 6.

Для ознакомления, размышления, обсуждения.

 

Помните, что вы всегда имеете право на такую жизнь, какую вы хотите, при этом уважая и принимая близких вам людей.

Вы живёте один раз. Когда возможно Бог или мироздание задаст вам вопрос- а чью жизнь вы проживали? Где же были вы сами все эти годы? Почему вас  наделили такими способностями, талантами, а вы это не использовали, вы даже не попытались их развить в себе? Ваш приход в эту жизнь не случаен. Ведь именно на вас была возложена ВАША миссия, а вы потратили свою жизнь, подстраиваясь под чужую, принимая чужие интересы за свои.

 Вы –не жертва и ваша жизнь не должна быть жертвенна. Вы можете выбрать путь милосердия, благотворительности, служения, но вы и только вы должны чувствовать в этом необходимость, потребность. Ваша жизнь станет тогда вашей, когда вы начнёте чувствовать себя и свои потребности.  Возможно, за безотказностью и примирением скрывается избегание конфликтов, ссор, нежелание быть замеченной, потребность в признании и похвале. Подумайте об этом.

 

Пришло время начать вновь создавать себя, обретать свою целостность. Вы заинтересовались данным курсом, а значит, для вас наступил момент познания себя. Женщине свойственно иметь много ролей, она раздаривает себя каждый день, отдаёт частички своей души мужу, другу, родителям, детям, коллегам, прохожим. Ваши несбывшиеся надежды, нереализованность, обиды- это всё то, что вы когда-то кому-то отдали, подарили часть своих надежд и ожиданий. Вы верили в  то, что встретите самого лучшего мужчину- свою «половинку», а значит, не понимали, что вы- не часть какого-то другого человека и он не ваша половина. Вы не догадывались, что все самые лучшие качества уже заложены в вас! Вы- ценны и уникальны сами по себе без второй половинки, даже без отношений с мужчиной. Вам только не хватало знаний поверить в это и принять.

 

Вы верили, что обязаны всегда и во всём слушаться ваших родителей. Сейчас вы уже не ребёнок, но обида и тревога при общении с ними у вас сохранилась, значит, вы оставили частицу себя в этих неровных болезненных отношениях. Вы не знаете, что имеете право на свою, не похожую на родительскую модель семьи свою жизнь. Вы можете и должны ошибаться, вы имеете право защищать свой внутренний мир, свои границы, придерживаться своих ценностей.  Вы принимаете ваших родителей с их жизненными ценностями, но должны создать свои, взяв то лучшее, что считаете и отсечь т о, что приносит вам страдания.

 

Вы переживаете за ваших детей, за их неготовность к жизни, тревожитесь по- поводу их поведения, огорчаетесь за их ошибки и бесконечно  отнимаете от себя по крупицам свою собственную жизнь. Вы можете и должны доверять детям. Найдите контакт с вашим внутренним ребёнком, вспомните, какие вы испытывали чувства от постоянных родительских замечаний, недоверия к вам и непринятия ваших попыток быть самостоятельной. Прочувствуйте эти моменты- разве вы считаете, что ваши дети обязаны переживать тоже самое? Вы наказываете их тем самым за свои детские обиды. Доверяйте детям и разрешите им путаться в жизни, совершать глупые, на ваш взгляд, поступки. Принимайте детей и позвольте им прожить своё детство в согласии с вами, а не в бесконечных доказываниях своей правоты. Прививайте ребёнку доверие и дайте возможность проявлять себя. Не бойтесь за свой авторитет. Он формируется не на страхе быть наказанным, а на доверии и принятии ребёнка во всех его проявлениях. В тоже время чётко очерчивайте границы дозволенного и ценного в вашей семье. Эти границы необходимы для ребёнка. Они уравновешивают его представления о нормах и жизни в целом.

 

Вы терпеливы и считаете худой мир лучше доброй ссоры, значит, вы сильно раздариваете себя всем. Вы подавляете ваши истинные чувства и не даёте себе возможности жить вашей жизнью. Вы посылаете человеку вроде сигнала: «я не уверена, что мне это надо, но раз ты так хочешь, то делай» или « я не хочу спорить, лучше делай как тебе удобнее», « я- бесхарактерная и безотказная, лишь бы не конфликтовать» Сколько подобных историй было в вашей жизни?

 Вот ваши розданные частички и в итоге- кто вы? Какая вы? Какое ваше место в этой жизни?  

Ради чего вы раздариваете себя другим?

Ради душевного спокойствия? Чтобы быть хоть в каких-то, но отношениях? Чтобы быть авторитетом у детей? Вы боитесь быть одна? Не знаете кто вы без партнёра?

Пришло время понять истину- вы ценны сами по себе: без детей, без мужа, без работы. В вас есть всё, чтобы выбрать ваш путь и идти вашей дорогой. Если кто-то решит к вам присоединиться, то он всё- равно пойдёт по своему пути, вы можете идти параллельно, можете сворачивать на другие пути, но в конечном счёте, вы отдельные личности, а не «половинки».

 Когда вы поймёте, что ваша жизнь ваше настроение, ваши достижения зависят только от вас, а не от (не) возможностей другого человека, вы избавитесь от собственного непонимания, раздражения и обид.

Как обрести себя? Как собрать воедино то, что растрачивалось годами?

Ресурсы, стимулы- вот что вам поможет, а также дальнейшая работа над собой.

 

День 7.

 

Выпишите всё, что вас радует. Вы уже делали подобное , но теперь конкретные примеры. Пишите всё, что любите делать, какую погоду предпочитаете. Чем бы вы занимались, если бы никто вас не отвлекал, что вы предпочитаете в еде, какие заведения любите посещать.

Это поможет вам лучше узнать себя, понять, насколько вы разнообразны, заметите массу того, что вам приятно и поддерживает. Теперь задача- ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ ВСЁ ЭТО. Делать каждый день по 1-2 полезных дела для себя.

 Всегда хвалите себя и перечисляйте любые получившиеся дела за день. Помните о мелочах. Просматривайте список ресурсов для себя, того, где возможно черпать силы и получать позитивные эмоции. Балуйте себя чем-нибудь из составленного списка каждый день.

Это может быть всё, что доставляет вам радость, наслаждение: от вкусного завтрака до поездки по новому маршруту.

Перечислите всё, что вспомните. Напишите. Что именно ДЛЯ СЕБЯ вы сделали сегодня или наметили сделать в ближайшее время.

 

День 8.

 

Учитесь быть искренним в ваших чувствах, говорить о том, что вам дорого, ценно, значимо, что вас вдохновляет, развивает, поддерживает. Также и о тех чувствах и эмоциях, которые вам неприятны.

Как ещё другой человек сможет узнать о вас больше, если вы не начнёте ему об этом говорить. Никогда не надейтесь, что он догадается о чём-то сам. Догадки могут быть совсем не те, о которых мечтали вы.

 

Ведите диалог с чувством принятия любых чувств собеседника, даже, если вы иного мнения.  

Это элементарная культура общения.

Доносите до собеседника ваши сомнения и тревоги- как иначе он сможет понять ЧТО вам необходимо, а что вам не по душе? Если вы всегда подстраиваетесь под планы мужа или финансово зависимы, то как партнёр сможет решить, что вас что-то не устраивает? Как поймёт ваши настоящие чувства? Вы всегда готовы уступать и прятать своё мнение?

 Не обвиняйте, не осуждайте, не критикуйте!

 

Вы не любите готовить или у вас это не совсем хорошо получается, вы встретили человека, который привык к первому-второму-третьему на завтрак-обед-ужин, для него важно, чтоб холодильник всегда был полон, а обед горячий. И вот вы, желая произвести впечатление (опять же для чего, если вы не сможете всегда соответствовать предложенному образу) начинаете трудиться и готовить, злитесь, что не соответствуете выбранной роли, приобретаете комплекс неумехи или вовсе начинаете злиться на мужа за его такие привычки.

 

Выход прост: в начале ваших отношений всегда давайте знать партнёру о своих действительных желаниях и о том, что вы можете предложить ему. Разумно предполагать, что и партнёр будет также относиться к вам. Вариантов решения данной проблемы, на самом деле много. Вы можете договориться готовить то, к чему привык муж только по выходным или только на ужин. Можете посещать кафе или заказывать еду на дом, нанять помощницу или же предложить супругу готовить себе самостоятельно, вы также можете при желании начать посещать курсы поваров или подписаться на журнал о способах приготовления пищи.  Вы решаете это вместе. Не обговаривать подобные моменты- это не честно прежде всего к партнёру, который вовсе не предполагает, что вы не сможете удовлетворять его потребности в полноценном питании и не честно по отношению к себе- вы предаёте и оттесняете свои возможности и подстраиваетесь. Пусть и из благих побуждений, под другого человека.

 

Проанализируйте и можете даже обговорить с близким человеком такие ваши особенности. Что вы делаете с желанием, что по внутреннему принуждению, а что близкий человек предлагает вам искренне, а что только для того, чтоб вам угодить? Рано или поздно, вы начнёте вести себя в паре естественно, скинув свои маски и оставив цветы-конфеты на столе. Что тогда увидит партнёр в вас?

Обсудите наиболее сложные моменты. Возможно, что вы и не предполагаете о том, что ваши действия для него ему и не нужны: вы интересуетесь подробностями дня, расспрашиваете о чувствах, проблемах человека, думаете, что ему это полезно и это сближает вас, а на деле может оказаться, что вечером человек испытывает острую потребность побыть одному, а с вами поддерживает беседу, внутренне сопротивляясь этому. Вы оба ломаете себя. Позвольте вечером вместо  бесед и откровений посвятить пару часов для себя. Не всегда, не лишая себя возможности поделиться чем-то, но иногда, периодически, если вы договоритесь об этом с партнёром.

 

Ведите диалог в спокойной доброжелательной обстановке. Постарайтесь не начинать разговор со слов «ты…». Говорите, что важно, имеет смысл, ценность для вас, а после интересуйтесь мнением другого, если это важно. Высказать недовольство разумнее в форме обращения к вашим чувствам:

-меня обижает, когда нет предупреждения о том, что ты задерживаешься;

-я раздражаюсь. Когда вынуждена общаться с Петровой, но она дога тебе, а я ценю твои чувства. Возможно как-то ограничить наше общение?

-я сильно волнуюсь, когда долго нет известий о тебе. Ты можешь писать короткое сообщение хотя бы через день?

Примеры разнообразны, но суть, я думаю ясна. Ваша задача попробовать разговаривать в предложенном варианте. Вы почувствуете отклик собеседника и поймете, что умеете выражать любую свою мысль в культурной вежливой форме, не задевая личности.

 

День 9.

 

 

Изучите свои личностные границы. Умейте их беречь. Относитесь с уважением и принятием чужих границ.

 Про личностные границы.

Много приходится читать и слышать про границы. Как их выстраивать, соблюдать. Особенно в некоторых сообществах эта тема часто обсуждается.

Мне думается, что тема это не так проста и однозначна. Например, я считаю, что границы могут "растягиваться" в зависимости от человека, который "посягает" на мою территорию. Разве вы не замечали, что даже от манеры задать вопрос порой зависит моё согласие на ответ или отсутствие желания продолжать беседу? А когда вам звонит или приходит не очень приятный человек- что вы чувствуете, хотите? Закрыться, не пускать, не разговаривать? А, если этот собеседник вам приятен и дорог-тогда вы впускаете его на свою территорию, выходит, что границу открываем?

Или вот почему мы можем во всех подробностях рассказать что-то личное хорошей подруге, а мужу или маме не скажем?

Получается, что границы не постоянны и меняются от нашего восприятия ситуации. Это не плохо. Думаю, что так и должно быть.

Немного не понятен тот факт, что термин "границы" стал очень уж навязчив и всеми везде применяем и обсуждаем.

Читала недавно в одном журнале рассказ девушки про её отношения с тётей и отстаивании своих границ. Не понравился девушке вопрос от тёти и она просто его проигнорировала. Решила не отвечать. Имеет право. Вот только не ясно мне, почему такое отстаивание границ не называют невежливостью? Даже хамством. Разве вам понравилось бы, если на ваш пусть и не совсем тактичный вопрос просто бы не ответили? Разве нельзя вежливо сказать, что "мне не приятна эта тема" или" извини, не хочу об этом говорить" Почему-то сейчас многие упражняются в сарказме, остроумии, а со стороны это выглядит очень дерзко, грубо и обидно. Или это уже про то, что "мне не важно, как я выгляжу со стороны и что обо мне подумают"?

Согласна, что многие интересуются нашей жизнью, пытаются проникнуть на личную территорию, но при этом часть вопросов или поступков просто без злого умысла. Человек может даже не задумываться о том, что здесь проходит чья-то граница. В какой форме ему нужно дать об этом знать зависит от нашего воспитания, эмпатии и просто нормальной оценки такой ситуации. Допустим, бабушке я могу показать, что творится на моём мониторе, а вот мужу или сыну нет. Мои чувства при этом разные, в зависимости от человека, который мной интересуется.

Ну не всем же надо "от ворот поворот" при первых же намёках на нашу территорию? Вполне вероятно, что одному мы и укажем на "дверь" в случае явной агрессии, пусть и словесной или просто "нам не по душе", а другому вполне можно объяснить, что сейчас не время и не место, не то состояние, не та тема. Но ОБЪЯСНИТЬ!

Думаю, что во многих случаях нам не хватает простого умения разговаривать друг с другом. Даже неприятному нам человеку можно нормально сказать о своём нежелании общаться или затевать именно эту тему.

Так вот о чём это я? Да о том, что защищать границы нужно, знать их важно, но при этом не забывать о вежливости и такте и о том, что все люди по-разному принимают отказ. Игнорирование в любом случае-это больно, это молчаливая агрессия и с ней ещё нужно уметь сработать.

А тем, кто любит задавать всякого рода личные вопросы можно просто пожелать быть готовым к отказам в разной форме. Как человек умеет, как воспитан, так он и проявит себя, не желая впускать вас на свою территорию. Только вот в роли такого любознательного человека может оказаться каждый из нас. Вызывает недоумение, как полное отсутствие заинтересованности, так и её излишество. Вывод:

будем разумны в общении и отстаивании своих границ. Говорят, что обо всех на свете думать не надо. Верно, но если "посылать" всех на свете лишь за нежеланный к вам интерес, то вы тем самым уже нарушаете границы другого человека, для которого такое хамство не приемлемо может быть.

Зыбкая тема...Вам размышлять и делать свой выбор.

 

 

День 10

 

 

Никогда не стремитесь быть лучше для кого-то, будьте лучшей для себя, используйте свой потенциал, который в вас заложен, развивайте ваши сильные стороны. Слабых сторон нет- есть то, что неудобно, не радует, приносит переживания другим людям, то, что по-вашему мнению мешает вам иметь полноценные отношения или удовлетворение от жизни. Это скрытие или явные тревоги, страхи и комплексы. Но, если вас не принимают такой, то вы будете не интересны и в другом варианте. И это уже будете не вы. Меняйтесь только согласно собственным ощущениям, которые не противоречат вашему внутреннему миру. Не ждите, что может измениться и другой человек.

 

Не сетуйте на то, что вы не можете выглядеть как модель или популярный человек. В вас заложена ваша индивидуальность и ваши особенности, которые вы несёте людям. Будь у вас набор качеств другого человека и внешние данные не ваши и размышляли бы вы иначе- разве это были бы вы? Вы- именно вы с такими данными, которые при необходимости можно подкорректировать. Но не кардинально менять. Вы- с таким характером, который частично отражает заложенные природой, Богом особенностями. Вы- это та, которая сейчас читает этот курс и сомневается в собственной значимости, но уже выбрала свой путь работы над собой и старается выполнять задания. Вы- сейчас! Та, какой вы будете завтра,  напрямую зависит от того, какая вы сейчас. Создавайте себе настроение сейчас, меняйте взгляды и принимайте себя сейчас. Начните изменять ваши отношения и что-то сделать в этом направлении уже сегодня. Определите круг ваших интересов и начните действовать сегодня. Вы живёте сейчас, а не начнёте жить, когда пройдёте этот курс или выйдете замуж, или переедите в другой район. Примите себя в сегодняшнем дне!

 

Не верьте, если вам говорят-

-мы бы приняли вас на должность, вот только , если бы вы были чуть стройнее (моложе, без детей).

-я бы женился на тебе, если бы ты готовила как моя мама (была брюнеткой, имела бы длинные волосы, была бы ..)

-вы не сможете ничего добиться в этой профессии, потому, что..

 

Это уловки, обман. Это то, что к вам не относится. Это не ваши люди, которые так говорят. Им нужны не вы, а созданный ими образ. Пусть ищут , а вы достойны своего лучшего выбора.

 

Никто, уверена, не станет спорить, что женщине просто не обходимо быть аккуратной, приятной в общении. Иметь ухоженный внешний вид. Вы должны обязательно научиться следить за своим здоровьем. Вам нужен специальный комплекс упражнений для поддержания тонуса мышц. Вы можете не посещать фитнес- центры или тренажерный зал, если у вас  нет к этому желания. Заниматься гимнастикой, йогой, танцами возможно и дома. Вы можете сами составить для себя комплекс упражнений на растяжку, гибкость, несколько силовых упражнений.  Вы это можете! Главное знать, что поддерживать тело в должном состоянии, в здоровье вы обязаны. Это придаёт вам силы, бодрость. Уверенность, красоту и обаяние. Вы можете не соответствовать принятым нормам красоты и стройности (такие нормы- это миф, созданный для удобства дизайнеров в пошиве одежды. Визажистов в использовании косметики. Это кому-то удобно, но может совсем не соответствовать вашим природным данным). Но вы должны заботиться о себе прежде всего для себя самой. Возьмите за правило:

 

-принимать пищу спокойно и не торопясь;

 

-использовать по возможности красивую посуду;

 

-иметь несколько домашних костюмов, но не халатов. Лучше- платье ;

 

-применять минимум косметики, но использовать только то, что соответствует вашему типу кожи;

 

-создать свой стиль в одежде, подобрать базовый гардероб. Учитывайте только ваши особенности, не принимайте на веру советы телеведущих, друзей, продавцов- консультантов. У всех у них есть скрытые рекламные ходы или свои взгляды, которые вам могут не подходить. Имейте время для выбора одежды, пересматривайте свой гардероб каждый сезон и освобождайтесь от тех вещей, которые не были использованы в течении нескольких месяцев.;

 

-не покупайте одежду , надеясь, что вы похудеете, не храните малые вам вещи или те, которые вам не подходят в данный момент;

 

-больше гуляйте;

 

-чаще прислушивайтесь к своим желаниям, развивайте интуицию. Не бойтесь, что она вам укажет на место боли в душе. Вам всё- равно придётся эту боль лечить;

 

-поддерживайте дома порядок, но не будьте педантичны в этом. Дом- это не поле битвы за чистоту. Это место отдыха и общения. Может иногда стоит пренебречь правилами и не протереть пыль, а почитать книгу сыну или дочке, или заварить ароматный чай и уединиться.

 

Конечно, это далеко не все советы, но вы можете дополнить этот список своими. Сделайте это уже сегодня и начните им следовать! И не бойтесь ошибаться. Приобретайте свой опыт.

 Все поступки и действия совершаются только по собственному выбору. Вас никто не имеет право обязать к чему-то и вы не имеете такого же права. Вы можете что-то сделать только по собственной воле, даже, если вам что-то навязывают- решение всё- равно за вами.  Вы- взрослый самостоятельный ответственный за свои поступки человек.

Напишите, что вы уже умеете делать, применяете всегда, над чем задумались и КАК СОБИРАЕТЕСЬ НЧАТЬ ПРИМЕНЯТЬ ЭТО В ЖИЗНИ.

 

 

День 11

 

 

Расширяйте свой кругозор. Создавайте собственные проекты, развивайте интересную для вас тему, читайте и общайтесь с нужными для этого людьми. Будьте настойчивы в достижении цели. Умейте выделить промежуточные этапы. Делайте любой маленький шаг к реализации задуманного каждый день!

 

Имейте список самых своих смелых желаний.  Дополняйте его периодически. Не сомневайтесь и не думайте о невозможности- просто пишите. Желания- очень интересная штука, если разобраться. Почему у всех желания разные? Почему мы не можем желать  одного и того же?  Ответ прост:

Желание- это нереализованная потребность в чём-то. В чём? Порой это трудно определить сразу, но возможно.

 

Ваше желание объехать весь мир- это  может быть потребность в общении, возможность «утереть нос» , рассказывая о поездках, страсть к одиночеству или ваше непостоянство в жизни.

 

Желание изучить иностранный язык- это вполне может быть попытка быть перспективный, успешной, желание читать оригиналы книг, уехать за рубеж или создать службу знакомств.

Желание быть замужем- угодить маме(хотя в данном случае это не ваше желание, а именно мамы), страх одиночества, неумение быть без отношений, потребность в растворении в ком-то, т.е принятие зависимости и т.д.

 

Повторюсь- прислушивайтесь к себе- ваше ли это желание.

 

Обязательно проанализируйте скрытые за желаниями потребности. С желаниями вы уже работали. Это очень важная часть нас. Желания раскрывают человека, показывают его скрытые возможности, комплексы, потребности, умения и страхи.  Работа с желаниями- серьёзный шаг навстречу к себе, принятию себя.

 

 

Именно сегодня напишите все возможные дела, которые вы планировали сделать для себя, ваши нереализованные желания, но только те, выполнение которых зависит только от вас и вы в осуществлении вашего желания первое лицо!   Обозначьте несколько и начинайте составлять план по их выполнению. Начните с простого. Но обязательно сделайте. Пусть это будет «испечь торт по новому рецепту» Наметьте день и сделайте это. « Изучить список курсов по ..» Купите газету, найдите в интернете, но сделайте это обязательно в намеченный день. Долгосрочные проекты нужно начинать делать  с чётким представлением того, что вы хотите в итоге получить, какие чувства испытать. Что вам это даст (моральное удовлетворение, материальную прибыль, новые связи, открытие бизнеса и т.д)

 Напишите сегодня те проекты-дела, которые наметили к выполнению прежде всего и составьте список ВСЕХ ВОЗМОЖНЫХ  вариантов реализации.

Например, вы хотите начать заниматься танцами.

Варианты принятия желания в вашу жизнь:

 

-собирать коллекцию танцующих кукол;

-шить бальные платья для спортсменов (при умении шить), детей или создавать украшения для костюмов;

-писать статьи о спортивных танцах, следить за соревнованиями, возможно брать интервью со спортсменами (очно -заочно, сейчас вариантов много);

-посещать самой школу- студию танцев;

-создать клуб, сообщество по интересам, обсуждать актуальные моменты;

-знакомство с людьми, достигших определённых результатов в этом спорте;

-создание сайта о танцевальном мире.

 

Напишите КАК МОЖНО БОЛЬШЕ любых вариантов. Не анализируйте на степень возможного воплощения их в жизнь. Пишите! Вы сами увидите и выберете тот вариант, а может и несколько, которые сможете начать осуществлять.

 

 День 12

 

Не бойтесь перемен. Вы рождены не в статичном мире и не для ровной жизни. С детства ребёнок интуитивно стремиться к новому. Начиная ходить, он уже расширяет границы дозволенного. Ему это интересно. Он стремится познать свои возможности и в тоже время учится пониманию границ другого человека. Взрослея, человек уже по каким-то причинам начинает опасаться нового, ему становится страшно, непривычно. Ему проще отказаться от новых возможностей, перспектив , чем испытывать такие неприятные для него чувства.  Будучи ребёнком вы столкнулись с чем-то новым для вас и скорее всего реакция мамы, бабушки, близкого вам человека могла быть такой «не стоит этого делать, это тебе ни к чему» или «это слишком трудно для тебя», или «ты не справишься и будешь переживать». Как эти фразы повлияли на вас? Всё зависит и от ваших природных характерных особенностей и от сформированных привычных действий  на тот момент. « да, наверно, не стоит это делать», «а я всё- равно сделаю!», « ладно, сейчас не буду, а завтра попробую ещё раз», « раз всем так будет спокойнее. То не буду делать». Вот так и закладывается ваше принятие и прохождение перемен, моментов, которые вам давались для вашего же развития.

 

 Хочу заметить, что перемены очень необходимы! Перемены позволяют вам лучше понять себя. Они способны раскрыть в вас другие способности, о которых вы возможно и не предполагали. Перемены приходят именно в тот момент, когда вы больше всего в них нуждаетесь. В мире всё справедливо. Вам будут предложены новые возможности для вашего же развития, для того, чтоб избавиться от старого и ненужного, чтобы наполнить свою жизнь новыми знакомствами, отношениями, событиями.  Неужели вы намеренно от таких подарков отказываетесь?! Да, вы не уверены, что вам это нужно, да, сомневаетесь, справитесь ли с этим новым и непонятным пока для вас. Помните, что дорога в тысячу лье начинается с первого шага. Вам предоставляется возможность сделать этот шаг.

 

Представьте такую картину:

 

Вам очень посоветовали приобрести одну вещь.  Вы идёте за ней в магазин, подходите к продавцу и тут не решаетесь попросить вам её продать. Вы стоите и ждёте- вдруг продавец сам догадается за чем вы к нему подошли, а вдруг время обеденного перерыва и будет выставлена долгожданная табличка «обед», а может кто-то более настойчивый сейчас опередит вас и займёт время продавца. Вы продолжаете стоять и размышлять: я может это вещь мне вовсе и не нужна? Жил же я без неё и дальше проживу, ну, подумаешь, что она бы существенно изменила бы мою жизнь, я ведь этого как раз и просил у Бога, но может быть я ещё поразмыслю и приду завтра…

Вот в таком духе продолжается ваш монолог. Вы очень неуверенны и надеетесь, что всё как-то образуется само собой без вашего участия и затраты сил. Результат действительно может быть от вас не зависящий напрямую:

-придёт охранник и попросит вас отойти. Вроде вы именно этого и ждали.

-скажут, что вещи подобной больше нет. Снова в вашу пользу.

-продавец наконец-то спросит о том, что же вы хотите. Вас подтолкнут к принятию решения и вы скажете. Что пришли за вещью или растеряетесь и уйдёте.

Заметьте сколько вариантов! Но решение всегда за вами, даже, если кто-то в виде охранника, отводит вас от вашей цели- вы имеете право бороться, объяснить ваши действия, вернуться позже. Вы всё-равно принимаете решение. Только от вас зависит- возьмёте ли вы то новое и пока непонятное в свою жизнь или решите остаться в привычной обстановке. Однако помните, что жизнь даёт вам уроки в виде такого вот похода в магазин, проверяет вас на готовность внести в вашу жизнь перемены и урок этот будет повторяться в разных его интерпретациях много раз, пока вы наконец-то не усвоите его суть.  Это правили действует всегда! Почему с вами часто могут случаться похожие события? Почему вы регулярно строите отношения с одним и тем же типом мужчин? Почему вас всегда расстраивают одни и те же вещи и вы упорно продолжаете их в свою жизнь привлекать? Всё от того, что урок вами не усвоен и жизнь мудро подсказывает , где вам стоит подумать и над чем. Выбор опять же за вами. Осознать урок и идти дальше или топтаться на месте и получать одни и те же удары судьбы.

 

 День 13.

 

В конце данного курса, я предлагаю вспомнить те проблемы, тревоги, которые вы записывали на первых занятиях. Вы прошли много уроков, надеюсь, пересмотрели некоторые взгляды свои, отметили успехи на этом пути, приняли необходимость в переменах. Вы теперь по- новому сможете посмотреть на себя. Оценить уникальность своей жизни, пересмотреть трудные моменты в отношениях и ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ о дальнейшем вашем развитии. Вы почувствовали себя в своей жизни и поняли, что ваша жизнь только от вашего выбора зависит и только вы ответственны за все в ней события.

 

 Подумайте. Какие из заявленных вами проблем вы смогли бы начать решать прямо сегодня?

Составьте план и опишите все ваши чувства относительно  решения вопроса.

 

-что вы чувствуете, когда думаете о вашей проблеме?

-вы принимаете ответственность за её решение?

 

-надеетесь ли вы, что всё решиться само собой или кто-то сделает это за вас?

-какой результат вы хотели бы видеть?

-начинаете ли вы формулировку проблемы с «чтобы он (она) сделали (стали, начали)?

 

Попробуйте сформулировать иначе «я начну( сделаю, проявлю больше внимания, инициативы)

 

Помните, что вы можете отвечать только за ваши поступки, а не надеяться, что ваши желания на перемены в ком-то другом найдут активное воплощение в жизни. Ведь тот, другой может быть вполне собой доволен и тогда опять же решение за вами: готовы ли вы жить с человеком и принимать все его нежелательные стороны для вас, смириться с его поступками и разрывать себя по кусочкам, терпя и думая, что это ваша доля? Или вы примите решение, что ваши дороги разные и вам стало не по пути. ВЫ примите такое решение, потому, что вы испробовали много способов наладить отношения, вы  старались вести диалог , вы уважительно относитесь к этому человеку, но также цените себя, ваши жизненные позиции стали несовместимы, вам не удалось выстроить новую модель общения и совместной жизни и вот теперь вы принимаете осознанное решение идти своей дорогой.

Это касается и семейных отношений и в целом отношений с  близкими людьми.

 

Сейчас важно вам определиться с целями и выстроить план по их достижению. Вы выбрали для себя то, над чем будете в дальнейшем работать- это и станет вашим направлением. Помните. что цели разные. Для кого-то - это дом у океана, а для другого- найти себя в своей жизни или выстроить гармоничные отношения с любимым. 

 

 

Вы познакомились с курсом и надеюсь, что он был для вас полезен. Вы приоткрыли завесу над неизвестностью, которая мешала вам принять и начать ценить себя. Уверена, что у каждой из вас огромный потенциал возможностей. Вы –уникальны и единственны со всеми вашими особенностями, умениями, талантами. Я не устану повторять, что в каждой женщине уже заложено всё самое необходимое, чтобы быть разнообразной, умной, интересной, общительной, в общем, такой, какой ВЫ ХОТИТЕ СЕБЯ ВИДЕТЬ, не оценивая и не сравнивая себя ни с кем, не держа в душе сомнений и обид. Вы- учитесь быть уверенными в себе, талантливыми, вы- сами создаёте свою жизнь и главное место в ней занимаете именно ВЫ. 

В заключении, задачей последнего дня курса напишите ваши 1-2 актуальные цели, над которыми вы начнёте работать. Можете сделать это только для себя.

Благодарю за сотрудничество и всем желаю всегда помнить о самой себе в сегодняшнем дне!

 

С уважением, Яна Тарасенко.


Добавлено: 2013-11-20 15:02:38   
Просмотров: 415