Заказать свидетельство
 

Психология праздника

Настройки группы

члены АПП ГИПНАРТ

Психология праздника
Категория:
Создана:
08.04.2015
Администраторы группы:

Вопросы психологии праздника. Обсуждение различных аспектов организации торжества.

Людмила, эти ответы с закрывшегося форума одной из студий по организации праздников. Меня попросили сохранить эти темы для обсуждения. Возможно, Вы или другие психологи выскажете свое мнение по этим вопросам и по вопросам создания атмосферы праздника, по психологическим аспектам организации торжеств.
Последний ответ от Артем Шапиро в 08.04.2015
Отношения с будущей свекровью! Здравствуйте Артём Борисович! У меня наверное традиционный вопрос, но меня это очень сильно беспокоит! Я не в очень хороших отношениях с родителями моего жениха, а точнее даже в натянутых с его матерью! Мы сначала жили у него, а затем сняли квартиру и думали конфликт будет исчерпан!!! Ничего подобного! Его мама звонит по 3 раза в день, приезжает к нам наводить порядок и говорит, что я плохая хозяйка! Хотя я и пытаюсь сдерживаться, но не всегда это получается! У нас через месяц свадьба, а отношения с мамой жениха всё хуже и хуже! Что мне делать? посоветуйте что нибудь! Мне не хочется начинать нашу семейную жизнь со скандалов! Марина Ответ: Марина, здравствуйте! К сожалению, Вы не предоставили достаточно информации о Вашей ситуации, так что придется ограничиться традиционными рекомендациями. Прежде всего, относитесь к свекрови как к матери Вашего любимого человека, ведь она его вырастила таким, каким он понравился Вам. Безусловно, она заслуживает уважения и понимания ее беспокойства о судьбе сына. Постарайтесь воспринимать ее без излишней критики. Не просите жениха встать на Вашу сторону в спорах с будущей свекровью. Ведь вы для него близкие люди, он не может выбрать только одну из вас. Постарайтесь говорить маме жениха о ее сыне больше хорошего. Это создаст более комфортный психологический климат. И главное, не забывайте за всеми этими перипетиями, что основа семьи - Ваши отношения с будущим мужем. Не позволяйте, чтобы они страдали из-за конфликтов с мамой жениха. --- Вопрос д-ру Шапиро Здравствуйте Артём Борисович! Меня зовут Елена и у меня 5 июня свадьба. Прочитала в какой то книге по поводу сочетания различных цветов и оттенков на празднике. Один цвет - зелёный успокаивает, другой - наоборот вызывает скрытые жизненные силы. Но всё таки свадебный цвет белый, а мне хочется что то добавить чтобы было очень ярко и свадьба запомнилась. Что Вы посоветуете, может есть какие то комбинации цветов, чтобы всё вокруг было солнечно. Елена и Максим. Ответ: Елена и Максим, здравствуйте! Действительно свадебным цветом сейчас считается белый, который воспринимается как цвет чистоты и духовности. Он непременно должен присутствовать в оформлении свадьбы, однако для создания праздничной атмосферы белый цвет необходимо оживить. Попробуйте расположить его между двумя другими цветами. Если Вы хотите ощущение чего-то яркого и запоминающегося между желтым и красным, создав насыщенную лучезарность и радостную теплоту; между золотым и красным для атмосферы пышности и роскоши. Праздник также создает сочетание золотого с пурпурным цветом. Желто-оранжевый и цвет зеленого липового листа дают ощущение умеренного возбуждения и обволакивающей теплоты. Бежевый в сочетании с цветом зеленого липового листа - успокаивающая теплота, ассоциируется с природой. И все же главное - чтобы эти цвета были приятны для Вас и отвечали Вашим личным ожиданиям. Доверьтесь своему вкусу! Ведь день свадьбы – это Ваш день, Ваш праздник. --- Всегда ли на женские плечи ложатся все заботы... Здравствуйте! У нас скоро свадьба и всем по подготовке занимаюсь я. Мой жених сказал, что он мне полностью доверяет и что я могу всё сделать на своё усмотрение. Но мне кажется это неправильно!!! Такое впечатление, что его это вообще не касается!!! Я немного комплексую, что свадьба нужна только мне. Моя подруга меня успокаивает - типа мужики все такие. Что Вы обо всём этом думаете? Посоветуйте, может надо что то сказать или сделать? Ольга Москва Ответ: Ольга, здравствуйте! Ваша подруга отчасти права. Довольно часто бремя организации свадьбы берут на себя женщины, а мужчины им охотно уступают. Существует множество тому объяснений, и каждый случай по-своему уникален. Все же, чаще всего дело в самой женщине, которая выдвигает больше требований к торжеству, чем мужчина. И жених считает, что лучше пусть всем займется невеста и тогда свадьба ей уж точно понравится. Если это Ваш случай, то замечательно, что будущий муж Вам "полностью доверяет". Но лучше чтобы он принял участие в организации таких вещей, которые традиционно считаются мужскими. Например, подбор лимузинов или выбор напитков. Спросите у него совета по этим вопросам и попросите помочь. В любом случае все решения лучше обсуждать и принимать совместно. Ведь сейчас Вы закладываете фундамент Ваших будущих отношений в семье. Да и опыт принятия общих решений может весьма пригодиться в дальнейшей супружеской жизни. --- Очень устаю Добрый день! Честно говоря, я скептически отношусь к психологам, хотя читала несколько книг по психологии, и кое что меня очень заинтересовало! Хочу спросить - мне 22 года (ещё не старая), но почему то очень устаю и постоянно раздражаюсь по любому поводу. Вечером как выжатый лимон, а работа не сложная и отдыхаю достаточно часто. Почему так происходит и что порекомендуете? Яночка. Ответ: Яна, здравствуйте! Ваш вопрос не относится к теме форума, и все же я на него отвечу. Человек не создан для работы, и тому есть доказательство - он от нее устает. Если Вы устаете более других, то это может быть Вашей личностной особенностью или следствием какого-либо физического неблагополучия. Исключив второе и убедившись, что со здоровьем все в норме, все же рекомендую прийти на консультацию к психологу. Давать какие-либо советы в этом форуме в данном случае было бы некорректно. Если Вам не удается справиться с ситуацией самой, психолог поможет Вам выработать индивидуальные рекомендации, учитывающие Ваши особенности, и выяснить причины раздражительности. --- Вопрос Вы все про свадьбы и про семейную жизнь. А у меня проблема одиночества. :( И мне кажется, что самой мне в свои 35 лет с этим уже не справиться. Хотя дело видимо во мне. Прочитала множество книг по психологии, делала что могла. Толку ноль. Появились уже опасения (если не сказать страхи) - вот так всю жизнь и проживу. К психологам никогда не обращалась, а ситуация становится тупиковой. Да и поговорить мне об этом в общем-то не с кем. Может мне действительно обратиться к психологу? Ответ: Уважаемая Гостья, Вы правы, что задумываетесь над обращением к психологу. Часто мы в своих мыслях и поступках ходим будто бы по заколдованному кругу. Ситуация кажется тупиковой, хотя таковой не является. Мы чувствуем себя растерянными и беспомощными перед навалившимися проблемами. Важно суметь выйти из этого круга. Профессиональный психолог поможет лучше разобраться с тем, что с Вами происходит. С его помощью удастся поработать над сложившейся проблемой и, возможно, изменить ситуацию. Надеюсь, у Вас это получится. --- Насколько часто дочь повторяет судьбу матери? Здравствуйте, уважаемый Артём Борисович! Есть весьма распространённое мнение, что в личной жизни дочь часто повторяет судьбу матери. И девушка, выросшая без отца, неспособна создать полноценную семью. Есть ли какая-нибудь статистика по этому вопросу? И какие советы Вы можете дать такой девушке, чтобы она не стала очередной матерью-одиночкой? Ответ: Уважаемая гостья, здравствуйте! Известно, что родительские взгляды на семейную жизнь в значительной степени определяют будущую судьбу детей. В частности, если у одинокой женщины рождается дочь, то она рискует повторить участь матери. Что касается статистики, то в одном из докладов, сделанных группой семейных психотерапевтов на конференции утверждалось, что вероятность этого составляет 90%. Однако статистика в психологии вещь довольно странная, у меня не было возможности ознакомиться с этим исследованием и статистическими методами, применяемыми в нем. В психологии существует понятие так называемого семейного сценария, который повторяется из поколения в поколение. Мать, сама не хотя того, может передавать дочери взгляды и установки, которые повлияют не ее супружескую жизнь. И зачастую желание дочери не повторить судьбу матери, сделав все наоборот, приводит к тому же плачевному результату, поскольку подобные установки сами по себе никуда не деваются. Важно суметь их осознать и скорректировать самостоятельно или при помощи психолога. Кроме того, считается, что до 30% женщин страдают интимофобией, которая может выражаться в боязни близких доверительных отношений. Причин интимофобии достаточно много. Психологи чаще рассматривают ее как патологию характера, вызванную воспитанием одинокой неуравновешенной матери. Такое воспитание учит ни кому не доверять и стараться ни от кого не зависеть. Большинство таких людей предпочитает оставаться одинокими, некоторые пытаются создать семью, но вскоре разводятся. Хотя самому человеку сложно признать это как некое нарушение психики, все же, если ситуацию не удается исправить самостоятельно, необходима консультация психолога. Дополнительный вопрос: Для меня эта тема тоже интересна! То есть 30% женщин в этом вопросе не обойтись без помощи психолога? Ответ: У меня весьма скептическое отношение к статистике в психологии. Безусловно, возникающие проблемы чаще всего удается разрешить самому человеку. Надеюсь, что и у Вас это получится. Обращение к психологу необходимо в ситуации, которая длительно затягивается во времени, с которой Вы не можете справиться самостоятельно. В этом случае важно найти квалифицированного практикующего психолога. Желательно чтобы Вам его порекомендовали. Например, кто-нибудь из Ваших знакомых, которым он уже помог. Если у Вас нет возможности платить за психологическое консультирование, то обратитесь в бесплатные психотерапевтические учреждения. Вероятно, в них Вы встретите человека, профессионализм которого вызовет у Вас доверие. --- Обязательно ли одевать свадебные наряды? Здравствуйте Артём Борисович! У меня к Вам такой вопрос. Мой жених говорит, что свадьба это всего лишь формальность - штамп в паспорте и больше ничего. И он утверждает, что ни каких посиделок с родственниками и тем более костюмов и платьев не нужно! Но мама мне говорит, что когда выходишь замуж надо обязательно придерживаться всех традиций, они несут положительный энергетический заряд! Это когда выходишь замуж не в первый раз - тогда можно пренебрегать традициями! Что Вы посоветуете, кто прав - моя мама или мой жених? Люда Ответ: Людмила, здравствуйте! Думаю, Ваша мама права. Свадебные традиции формировались столетиями, они несут в себе некий смысл и, безусловно, настраивают супругов на дальнейшую совместную жизнь. И хотя Ваш жених прав в том, что штамп в паспорте - бюрократическая формальность, все же сама свадьба – это некий ритуал, пройти через который желательно при создании новой семьи. Пусть это будет что-то совсем скромное, но зачем же отказывать себе в празднике, тем более по такому замечательному поводу. --- Мама и папа больше не дружат... Здравствуйте, уважаемый Артём Борисович! Хочу задать Вам следующий вопрос ( правда, он не совсем относится к теме форума ) : стоит ли сохранять семью ради детей, если родители уже не любят друг друга? Конечно, дети должны расти в полноценной семье, но, к сожалению, они ведь чувствуют, что родители постепенно становятся друг другу чужими... "Мама и папа больше не дружат..." - так сформулировала проблему 7-летняя девочка. Мария. Ответ: Мария, здравствуйте! Единых рецептов здесь, к сожалению, не существует, каждый случай по-своему уникален. Ребенок будет переживать нарушение взаимоотношений в семье, независимо от того останутся родители вместе или нет. Если возможно поправить отношения, то, безусловно, есть ради чего прилагать к этому усилия. И, конечно, не следует принимать поспешных решений. Если же отношения действительно настолько серьезно испортились и родителям тяжело жить вместе, то, на мой взгляд, не стоит приносить себя в жертву ради создания иллюзии полноценной семьи. Важно поговорить с ребенком и подготовить его к тому, что мама и папа могут жить отдельно. Семилетняя девочка уже в состоянии понять ситуацию, что от нее никто не уходит, никакой ее вины в этом нет. От того, что изменились отношения между родителями, не изменится отношение к ребенку. Мама с папой продолжат ее любить, она может на них рассчитывать и с ними обоими общаться. Нужно суметь объяснить все это ребенку. И конечно, в любом случае, продолжать общение между родителями.
Последний ответ от Артем Шапиро в 08.04.2015